Sfaturile utile ale lu Psihoel

Deci ba, daca va pune dracu si intrati cu femeia intr-un magazin mare, nu va duceti la raionu cu pantofi. Atat am avut de spus.

Vacanţa (la) Mare

Bă, deci femeile astea nu e oameni, să mor io.

Deci fii atent. Zic să duc şi eu femeia la mare de 1 mai, că doar sunt bărbat atent şi muncitor, şi de ziua mea ca muncitor tre să se simtă şi ea bine, că deh, aşa trebe.

Aşa că o sui în maşină (nu a mea, bă, că ştii că nu mă mai lasă gaborii să conduc, zic că cică sunt pericol. În fine să revenim) şi ţup cu ea pe litoral, ca tot omu. Şi tot omu şi era acolo, că mi s-au lungit urechile până am ajuns. Şase ore, frate, şase ore în care maşina abia s-a mişcat şi ea abia a tăcut. Mi-e foame, mi-e sete, vreau la baie, vreau aia, vreau ailaltă, să mor io, deci îmi venea s-o dau jos şi să joc survivor cu ea, să văd în cât timp o mănâncă animalele sălbatice.

În fine, deci ajungem noi la mare şi la cazare. Io ştii că sunt bazat cu muzica şi de-asta fac rost numa de chstii tari moca - stat la mare, băuturică, bănuţu, numa tre să să dau un pic din gură. Deci am făcut rost de super cazare moca, frate, şi când ajung acolo cu ea, femeia îngheaţă. Cică ea nu stă acolo, că e cocină, că e chici, că e nush cum şi nush ce. Io zic ce-ai, eşti nebună? E bine şi e moca. M-O-C-A! Ea că nu şi nu, şi când io încercam buda, ea s-a dus mai în josu străzii şi a şi vorbit cu una să stăm la ea, unde cică e mai bine, că are apă caldă şi televizor şi nu mai şti ce draci. Bine, zic io, pentru apă caldă ai venit tu aci la mare? Apa rece şi sărată nu-ţi mai place, hai? Dai io o iubesc pă ea, înţelegi, aşa că zic bine, fie, hai să stăm unde vrea ea, că ce, te pui cu nebuna?

După ce io m-am dat pă scenă acolo şi am băut bericioaica de la oamenii ăia, hai să-i arăt că sunt superstar nu numa pă muzică. Aşa că o iau eu frumos pă după mijloc şi o duc la cameră, să i-l dau pă eduardo. Intrăm în cameră, io mă duc la budă înainte, că deh, bere multă. Buda era ca vidraru, frate, pragu era baraju, să mor io puteai să dai curent la tot litoralu cu apa strânsă acolo. Laşi femeia să pună mâna, face buba.

În fine, ne iubărim noi acolo ce ne iubărim şi văd că asta a ales cred că singura cameră care avea un gizăs pă perete. Şi-i zic ia uite, te vede gizăs ce faci tu aici. HAHA! Ea nu prea haha, cică sunt un porc insensibil şi că am stricat momentu romantic. Romantic, hă? După ce m-ai trimis la mama dracu după durexuri, că ţie nu-ţi plac alea care nu sunt durex. Bă, femeile e snoabe, ascultă tu la mine.

Mă car bine că a plouat şi nu s-a mai dus să facă plajă, că mă trimitea şi după costum de baie, că a uitat să şi-l ea de acasă. Bine că ai luat kilu de farduri, dă-te cu alea, să pari mai bronzată. HAHA! Mai bronzată, pricepi? HAHA!

La vară o duc la băile felix, să stea cu pensionarii! HAHA! Io mă duc în spania. Hai pa!

Concediu de vis

Am plecat la mare cateva zile, ca tot romanu’, sa ne relaxam si sa lucreze putin psihoel. Am vrut sa ma fac frumoasa, sa ma aranjez, sa ne indragostim din nou. Avea sa fie un mini-concediu romantic si frumos.

Faza de pregatire:

- Uscator de par ca sa ma coafez pentru animal.

- Am vrut sa imi iau pantofi cu toc, dar m-am gandit ca nisip, alea, nu merg. I-am lasat acasa. Mi-am luat niste tenisi.

- Parfumul meu preferat sa miros frumos pentru prost.

- Gel de dus, creme, chestii feminine, prosop.

- Mi-am uitat pijamaua.

- Am uitat sa luam prezervative.

- De papuci am zis ca n-oi avea nevoie pentru 2 zile.

- Mi-am uitat si costumul de baie, dar oricum nu era asa cald.

- Mi-am luat o singura pereche de pantaloni ca oricum aveam sa stam mai mult prin camera si am zis sa nu iau iar ditamai bagajul din care sa nu port decat 10%.

Imi imaginam 2 zile cu iubitul meu ce aveau sa ne duca pe culmile extazului.

La fata locului:

- Vila cu saltele pe holuri. Galagie. Multi nespalati.

Zic ok, poate in camera e mai bine. Era cam frig.

- In camera, un mic televizor. Apas pe buton, ramane blocat. Un mic frigider mai batran decat noi doi la un loc. Un ceas cu Pokemon si un “tablou” chicios, de plastic.

- Vad o usa. Ah, baia! Deschid usa: Ah, DULAP! Unde e baia? Nu era baia. Dar aveam o chiuveta in camera. Eu aici NU STAU. Pe jos, gresie. NU STAU!

Caut, evident ca eu caut pentru ca eu sunt barbatul in aceasta relatie, cazare la o vila de langa.

Am gasit din prima. M-am bucurat. Avea baie. Avea apa calda. Ne-am mutat.

N-aveam papuci, era cam frig. N-aveam pijama, dar ne aveam unul pe altul. Yey!

Seara mergeam la un concert. Iubitul meu canta, printre altele. A cantat si el acolo. Era un mare camp, plin cu noroi pentru ca, poate ca am uitat sa mentionez, a plouat constant si cu ura.

Noroc ca nu mi-am luat pantofi frumosi. Eram plina de noroi pana la genunchi. Noroc ca n-am cazut in balta, ca altii. Eram uda si murdara. Noroc ca aveam apa calda si dus.

Faceam pipi pe mine asa ca m-am dus in camera. Trag apa, apa care in loc sa curga in wc, a curs pe jos si a indundat baia si, implicit, si pe mine. Din acel moment n-am mai avut wc.

- In dus: Un gandac se plimba pe perdea. Un paianjen se plimba pe tavan. Eram totusi fericita ca ma pot spala.

- Ies din dus. Dau sa ma usuc pe par. Bag uscatorul in priza, pica televizorul si frigiderul. N-au mai mers. Nici uscatorul meu. Am dormit cu parul ud. Mi-a fost dor de mama. Am murit de frig.

- Avem o oglinda in camera. Oglinda avea un Iisus in mijloc. Faceam sex si psihoel, romantic, ca de obicei, imi zice: Se uita Iisus la noi. Mi s-a taiat. N-am mai facut sex. Oricum, in Cucuietii din Deal nu existau decat prezervative branduite cu XXXRUBBMEHARD si LOLITA69.

Am baut mult alcool ca sa mai uit.

In mare, cam asta a fost vacanta mea de vis. Sunt curioasa unde vom merge in luna de miere. Presimt ca va merge singur. Presimt ca ma marit cu altul.

Iubitule, daca am omis ceva, te rog sa intervii in completare. Asta seara dormi in cada… iar. Te iubesc si ma duc sa dau noroiul jos de pe mine ca sa-mi scot telefonul din buzunar.

Am nevoie de un concediu.