Deci Psihoel şi-a luat maşină.

Şi nu orice gioarsă. Cea mai calitate, să se vadă valoarea, după cum urmează:

limuzina

Băi, deci nu ştiu cum să-ţi spun, da din când în când îmi mai vin idei. Ştiu ce-o să zici, „ei, pe dracu!”, da îţi jur că aşa e.

Deci fii atent! Zilele astea care au trecut, am plect din oraş şi am avut o grămadă de peripeţii, din care am tras neşte concluzii. Care este următoarele:

Concluzia 1. Ţara noastră-i o comoară. Da pt că io sunt altruist, o las altora. Cu tot cu cocalarii, ţăranii, maneliştii, aşa-zişii “antreprenori” care nu ştiu cum să facă să te ţepuiască, prostia care caracterizează poporul român din cele mai vechi timpuri, lipsa de educaţie, lipsa de implicare, jmekeria etc.

Apropo, ştiai că-n ţara asta toţi sunt jmekeri? Să mor io, de la mic la mare, toţi au jmekeria în sânge, parcă-s fraţi cu Mărgelatu! Nu mai ai loc de jmekeri. Dacă mergi pe stradă, îi vezi în loganurile lor tunate, cu emblemă de merţan, cu copiii minunaţi confecţionaţi din metale mai mult sau mai puţin preţioase urlând şi scâncind în boxele care fac tabla să tremure pe bolid, cu piţipoancele ieftine made in Cocârlaţi care arată ca nişte blugi turceşti uzaţi spălaţi cu săpun de casă şi daţi cu cărămida, cu plozi retarzi care salivează lobotomizaţi pe propriile tricouri.

Ăştia sunt jmekerii români.

Decât să-i văd, mai bine mă uit pe animal planet. Animalele sunt mai oameni, vorba lu Psihoea.

Ah, da! Era să uit: nu mai plec în viaţa mea în vacanţă pe litoralu românex.

Concluzia 2. Nu mai am prieteni. Am mulţi cunoscuţi, foarte mulţi chiar, da niciun prieten. Pentru mine, un prieten este o persoană care te apreciază, ţine la tine, te ajută, te susţine, este responsabilă, se ţine de promisiuni, pe scurt, îţi vrea binele. N-am aşa ceva. Sau dacă am, nu-i ştiu eu.

Ultima peripeţie de acest gen a fost cu un „prieten” pentru care a contat atât de mult că eu i-am încredinţat nişte lucruri pe care urma să mi le aducă în bucureşti (lucruri foarte importante, nu atât pt mine, ci pentru Psihoea, pe care amicu a promis că le aduce), încât a considerat de cuviinţă să nu mai vină în bucureşti cu ele, preferând să mai rămână la mare. Când mi-au picat piticii şi am izbucnit, îmi spunea că el mă înţelege, da n-are ce face, că el nu vine cu ele la bucureşti decât când i se pare lui ok. M-am lămurit. Omul are o problemă mare.

Însă problema lui îi afectează pe cei din jur. Dacă m-ar afecta numai pe mine, m-ar durea undeva, pentru că eu nu sunt cine ştie ce sensibil. Dar o afectează pe singura persoană din lumea asta pentru care aş muri şi aş învia. Iar când cineva o supără pe ea, acel cineva dispare din vieţile noastre.

Şi astfel ajungem la…

Concluzia 3. Persoana de lângă tine contează mai mult decât orice. Zilele astea am renunţat la un vis al adolescenţei, pentru a fi alături de iubita mea. Nu am regretat nicio clipă. La un moment dat, îţi dai seama care sunt lucurile importante şi care este lucrul cel mai important.

Bă, da ce m-am luat cu vorba, parcă n-aş fi io. Hai că te-am plictisit destul, mai vorbim. Hai pa!

P.S. Un singur lucru a reuşit să mă facă să râd azi: engleza colegului meu cu care împart sarcinile la serviciu. A vrut să-i spună cuiva în engleză, în scris, că nu poate să îi trimită ceva. A ieşit următoarea expresie, care va deveni în scurt timp powerplay: „i dont kant”. Iliescu, eat your heart out!

Acu vreo săptămâna s-a trezit femeia că vrea să facă mişcare. În loc să-i iau o roată de hamster, cum ar fi trebuit, am zis ca ea şi ne-am dus să ne luăm role, că cică e mişto să te dai pe role, că arzi calorii. Dreacu, io cred că mai degrabă arzi gazu, dar în fine…

Mergem noi la hipermarchet, femeia probează cinşpe perechi de role (”asta e prea mare, asta e prea mică, asta e urâtă, asta e jegoasă blablablabla…”) şi, până la urmă, o ia pe prima probată! Pe prima! Asta ne-a mâncat o oră. Eh, asta e, tre să ardem calorii cu stil, tre să fii şic pe role, ce dracu!

Mergem noi cu rolele acasă şi le punem în debara, unde dorm vreo 2 zile, că n-avem timp să ardem calorii chiar când vrem noi.

După astea 2 zile, ies cu femeia la ars calorii. Da nu oriunde. În spatele blocului, că acolo nu sunt maşini, nu sunt oameni, nu sunt gropi, nu e nimic. Doar câini. Eh, asta e, antirabicu e iefteneaua. Deci mergem noi în spatele blocului, unde ne învârtim preţ de vreo oră şi ceva pe o suprafaţă de 70×15 m. Simţeam cum cad caloriile. Ştii, când cad caloriile de pe tine, se aude sunet de tablă, aşa. Sau poate alea erau piuliţele de la rolele mele noi. Eh, asta e, noi să fim sănătoşi.

Îi zic femeii să meargă singură, să se înveţe cu rolele. Ea nu, că cică cade, cică s-o ţin de mână. O oră şi ceva. Şi când o ţineam bine, să nu cadă, cică o strâng prea tare. Când se clătina şi io o ţineam, că de ce mă sprijin pe ea.

Data viitoare dau calorii jos singur.

Auzi, nu ştii de unde fac rost de o roată de hamster de vreo 2m în diametru?

Iubitu’, ce-ai face daca n-as fi acasa si ar veni Kate din Lost la tine?

Depinde. Cu ce intentii ar veni?

Jesus… vine la tine ca te vrea, te doreste, esti fierbinte, ea e buna. Ce i-ai face?

Da’ de unde stie unde stau?

Aoleu! Stie ca i-am zis eu.

Aha, deci tu ai trimis-o. E un test.

Nu, eu nu stiu. Ea vine la tine ca te vrea.

Pai stii daca tu ai trimis-o.

Iubitu’, eu n-as trimite-o la tine. As pastra-o pentru mine ca e prea buna si frumoasa.

Aha. Ok. Vine la mine ca ma vrea.

Da. Ce i-ai face.

Nimic.

Cum nimic?

Pai nimic.

De ce? Esti homosexual?

Astea sunt intrebari capcana, iubita.

Hai, serios. Ce i-ai face? Zi, ca ma excita!

Da? Atunci as urca-o pe toti peretii.

Nu poti ca-s proaspat zugraviti.

Nu sunt.

Dar hai sa presupunem.

Atunci m-as intepa inainte cu un ac ca sa fiu sigur ca e adevarat.

Aha, deci daca vin eu la tine nu te intepi ca stii sigur ca e adevarat. Dar adac vine ea, e prea buna ca sa fie adevarat, nu?

Vezi? Stiam eu ca-s intrebari capcana.

Pai daca spui prostii!

Deci ce i-ai face?

Nu i-as face nimic ca te am pe tine.

Nu esti normal? Sa spunem ca eu n-as afla. (Desi as afla, ca femeile stiu tot.)

N-as putea, iubita. Ca pe tine te iubesc. Dar daca nu te-as fi intalnit niciodata, probabil ca as sari pe ea.

Sigur, eu te impiedic acum… Zi-mi exact ce i-ai face.

Nimic, serios.

Esti un homosexual si un mincinos nesimtit!

(Usa trantita.)

In secolul 20, in lumea a 2a, in secolul luminilor, in epoca ratiunii, a bunului simt, a normalitatii. Hai dracului odata!

Deci ba, daca va pune dracu si intrati cu femeia intr-un magazin mare, nu va duceti la raionu cu pantofi. Atat am avut de spus.

Bă, deci femeile astea nu e oameni, să mor io.

Deci fii atent. Zic să duc şi eu femeia la mare de 1 mai, că doar sunt bărbat atent şi muncitor, şi de ziua mea ca muncitor tre să se simtă şi ea bine, că deh, aşa trebe.

Aşa că o sui în maşină (nu a mea, bă, că ştii că nu mă mai lasă gaborii să conduc, zic că cică sunt pericol. În fine să revenim) şi ţup cu ea pe litoral, ca tot omu. Şi tot omu şi era acolo, că mi s-au lungit urechile până am ajuns. Şase ore, frate, şase ore în care maşina abia s-a mişcat şi ea abia a tăcut. Mi-e foame, mi-e sete, vreau la baie, vreau aia, vreau ailaltă, să mor io, deci îmi venea s-o dau jos şi să joc survivor cu ea, să văd în cât timp o mănâncă animalele sălbatice.

În fine, deci ajungem noi la mare şi la cazare. Io ştii că sunt bazat cu muzica şi de-asta fac rost numa de chstii tari moca - stat la mare, băuturică, bănuţu, numa tre să să dau un pic din gură. Deci am făcut rost de super cazare moca, frate, şi când ajung acolo cu ea, femeia îngheaţă. Cică ea nu stă acolo, că e cocină, că e chici, că e nush cum şi nush ce. Io zic ce-ai, eşti nebună? E bine şi e moca. M-O-C-A! Ea că nu şi nu, şi când io încercam buda, ea s-a dus mai în josu străzii şi a şi vorbit cu una să stăm la ea, unde cică e mai bine, că are apă caldă şi televizor şi nu mai şti ce draci. Bine, zic io, pentru apă caldă ai venit tu aci la mare? Apa rece şi sărată nu-ţi mai place, hai? Dai io o iubesc pă ea, înţelegi, aşa că zic bine, fie, hai să stăm unde vrea ea, că ce, te pui cu nebuna?

După ce io m-am dat pă scenă acolo şi am băut bericioaica de la oamenii ăia, hai să-i arăt că sunt superstar nu numa pă muzică. Aşa că o iau eu frumos pă după mijloc şi o duc la cameră, să i-l dau pă eduardo. Intrăm în cameră, io mă duc la budă înainte, că deh, bere multă. Buda era ca vidraru, frate, pragu era baraju, să mor io puteai să dai curent la tot litoralu cu apa strânsă acolo. Laşi femeia să pună mâna, face buba.

În fine, ne iubărim noi acolo ce ne iubărim şi văd că asta a ales cred că singura cameră care avea un gizăs pă perete. Şi-i zic ia uite, te vede gizăs ce faci tu aici. HAHA! Ea nu prea haha, cică sunt un porc insensibil şi că am stricat momentu romantic. Romantic, hă? După ce m-ai trimis la mama dracu după durexuri, că ţie nu-ţi plac alea care nu sunt durex. Bă, femeile e snoabe, ascultă tu la mine.

Mă car bine că a plouat şi nu s-a mai dus să facă plajă, că mă trimitea şi după costum de baie, că a uitat să şi-l ea de acasă. Bine că ai luat kilu de farduri, dă-te cu alea, să pari mai bronzată. HAHA! Mai bronzată, pricepi? HAHA!

La vară o duc la băile felix, să stea cu pensionarii! HAHA! Io mă duc în spania. Hai pa!

Am plecat la mare cateva zile, ca tot romanu’, sa ne relaxam si sa lucreze putin psihoel. Am vrut sa ma fac frumoasa, sa ma aranjez, sa ne indragostim din nou. Avea sa fie un mini-concediu romantic si frumos.

Faza de pregatire:

- Uscator de par ca sa ma coafez pentru animal.

- Am vrut sa imi iau pantofi cu toc, dar m-am gandit ca nisip, alea, nu merg. I-am lasat acasa. Mi-am luat niste tenisi.

- Parfumul meu preferat sa miros frumos pentru prost.

- Gel de dus, creme, chestii feminine, prosop.

- Mi-am uitat pijamaua.

- Am uitat sa luam prezervative.

- De papuci am zis ca n-oi avea nevoie pentru 2 zile.

- Mi-am uitat si costumul de baie, dar oricum nu era asa cald.

- Mi-am luat o singura pereche de pantaloni ca oricum aveam sa stam mai mult prin camera si am zis sa nu iau iar ditamai bagajul din care sa nu port decat 10%.

Imi imaginam 2 zile cu iubitul meu ce aveau sa ne duca pe culmile extazului.

La fata locului:

- Vila cu saltele pe holuri. Galagie. Multi nespalati.

Zic ok, poate in camera e mai bine. Era cam frig.

- In camera, un mic televizor. Apas pe buton, ramane blocat. Un mic frigider mai batran decat noi doi la un loc. Un ceas cu Pokemon si un “tablou” chicios, de plastic.

- Vad o usa. Ah, baia! Deschid usa: Ah, DULAP! Unde e baia? Nu era baia. Dar aveam o chiuveta in camera. Eu aici NU STAU. Pe jos, gresie. NU STAU!

Caut, evident ca eu caut pentru ca eu sunt barbatul in aceasta relatie, cazare la o vila de langa.

Am gasit din prima. M-am bucurat. Avea baie. Avea apa calda. Ne-am mutat.

N-aveam papuci, era cam frig. N-aveam pijama, dar ne aveam unul pe altul. Yey!

Seara mergeam la un concert. Iubitul meu canta, printre altele. A cantat si el acolo. Era un mare camp, plin cu noroi pentru ca, poate ca am uitat sa mentionez, a plouat constant si cu ura.

Noroc ca nu mi-am luat pantofi frumosi. Eram plina de noroi pana la genunchi. Noroc ca n-am cazut in balta, ca altii. Eram uda si murdara. Noroc ca aveam apa calda si dus.

Faceam pipi pe mine asa ca m-am dus in camera. Trag apa, apa care in loc sa curga in wc, a curs pe jos si a indundat baia si, implicit, si pe mine. Din acel moment n-am mai avut wc.

- In dus: Un gandac se plimba pe perdea. Un paianjen se plimba pe tavan. Eram totusi fericita ca ma pot spala.

- Ies din dus. Dau sa ma usuc pe par. Bag uscatorul in priza, pica televizorul si frigiderul. N-au mai mers. Nici uscatorul meu. Am dormit cu parul ud. Mi-a fost dor de mama. Am murit de frig.

- Avem o oglinda in camera. Oglinda avea un Iisus in mijloc. Faceam sex si psihoel, romantic, ca de obicei, imi zice: Se uita Iisus la noi. Mi s-a taiat. N-am mai facut sex. Oricum, in Cucuietii din Deal nu existau decat prezervative branduite cu XXXRUBBMEHARD si LOLITA69.

Am baut mult alcool ca sa mai uit.

In mare, cam asta a fost vacanta mea de vis. Sunt curioasa unde vom merge in luna de miere. Presimt ca va merge singur. Presimt ca ma marit cu altul.

Iubitule, daca am omis ceva, te rog sa intervii in completare. Asta seara dormi in cada… iar. Te iubesc si ma duc sa dau noroiul jos de pe mine ca sa-mi scot telefonul din buzunar.

Am nevoie de un concediu.

Am ajuns la concluzia ca dragostea noastra nu este suficient de puternica. Si asta din mai multe motive. Totul a inceput de la o discutie care m-a facut sa realizez ca psihoel nu ma iubeste atat de mult pe cat pretinde.

Adica daca as fi barbat, zice ca nu m-ar putea iubi. Tot eu as fi, moronule! Doar ca as fi barbat. Si ce daca? O numesc discriminare si ma simt jignita de faptul ca m-ai fi ignorat daca as fi fost barbat. Vreau pe cineva care sa ma iubeasca si pentru ceea ce as putea fi. Pe dinauntru as fi fost la fel. Pe dinafara, as fi avut ceva bonusuri.

Apoi l-am intrebat daca m-ar fi iubit si daca as fi fost oarba. Mi-a zis ca da, dar eu nu-l cred. Si cica la prima intalnire m-ar fi dus oriunde, la a doua tot acolo si ar fi facut misto de mine toata viata.

Daca n-as avea un picior, m-ai mai iubi? Dar daca as fi in scaun cu rotile? Daca n-as avea maini? Daca as fi surdo-muta? Zice ca da. Si cu Tourette? Deci m-ai iubi cu toate astea, dar nu m-ai iubi daca as fi barbat. Daca as fi barbat, eu tot te-as iubi. Vezi? Este o relatie in care eu dau totul, tu nu. Gata! Taci!

Apoi am vrut sa ma joc cu penisul lui. Il cheama Eduardo. Am avut o revelatie intr-o zi si am stiut, pur si simplu am stiut, ca il voi numi Eduardo. Adica are fata de Eduardo.

Si am vrut sa ma joc cu o foarfeca de croitorie peste Eduardo. Nu m-a lasat. Adica n-ai incredere in mine? Eu te-as iubi si daca n-ai mai avea Eduardo atasat. Probabil ca te-as insela, dar tot te-as iubi. Ca esti un om frumos. Si te-as iubi si daca ai fi femeie. Si atunci te-as insela.

Iubitu’ meu, psihoel, e mare cantaret, printre altele. Stie sa dea din gura si sa cante la chitara. Si azi l-a apucat damblaua asa ca am zis sa ma lase sa-l bag pe Eduardo printre corzi si sa trag de el. He freaked out! Nu ma mai iubeste ca la inceput…

Am vazut io pe Discovery ca la barbati, daca zgarmi scrotu’, dai de canalu’ inghinal. Si am vrut sa zgarm acolo la Eduardo, sa-i arat lu’ psiho ca are canal inghinal si ca e de bine. Dupa ce a fugit prin casa ca nebunu’, l-am convins pana la urma. Am zgarmat mult, dar n-am gasit nici o gaura acolo. Acum e traumatizat. Doarme.

Cand se trezeste o sa-i propun sa ne jucam de-a doctoru’. Ii voi cauta prostata printr-un tuseu rectal. Va fi misto.

Oricum, nu ma iubeste cum credeam eu ca ma iubeste. Eu il iubesc mai mult.

Psihoea, in pat: Iubitu’, chelesti…

Psihoel: Da, nu stiu… nu cred.

Psihoea: Iubitu’, daca chelesti te parasesc. Dar te iubesc, sa stii.

Psihoel: Si eu te iubesc, iubita mea superficiala.

Psihoea: Chelia nu-i ceva de ignorat! Tu m-ai iubi daca as fi cheala?

Psihoea, la partyu’ de Paste: Te iubesc, prostule!

Psihoel, luandu-ma de mana: Si eu te iubesc, zdreanta penala care esti!

***

Psihoea si psihoel, la plimbare langa Belu.

Psihoea: Vreau sa luam o pauza…

Psihoel: Cand te-oi alerga odata prin cimitir…